10:20 08.04.2016 | |
Доброе утро, Пятница!  Вставал примерно так Коротюльки Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен. Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров. Если у вас лопнуло терпение - надуйте новое. И ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановил наказать условно. Если бы Иисусу показали твою дипломную работу, он превратил бы её в винную карту. Вести бизнес без рекламы – всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте. Тех, кто всю жизнь живёт с родителями, в аду ждёт отдельный котёл. С родителями. Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты. Изгиб гитары жопой. ОРВИ-голова — супергерой, никогда не надевающий шапку. Не хотел бы я иметь фамилию как у Мишель Пфайффер. Представлясь новым людям, я бы все время забрызгивал им лицо. Диетологи утверждают, что лучше зарабатывать понемногу, но часто. - Вам грибочков положить ? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. - Как хотите, могу и по полу раскидать... Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? All right! Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег. - Жень сгоняй за пивом! - Что? Что это за олигархическое проявление тирании социума? Всё это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво. Жень, отсыпь... Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься! Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит: - Заиппалла!!! Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала. Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я! - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования... Зарядка для глаз.  Хмм...        It's coub time Как рождаются анекдоты   «Иллюзия Джастроу» Опасная штуковина  А вы знали что ... Самый дорогой ствол, револьвер Кольта образца 1836 года, единственный сохранившийся в работоспособном состоянии револьвер, принадлежащие американским полководцам тех лет. На данный момент времени нынешний владелец револьвера Colt Paterson просит за него чуть меньше миллиона долларов - $977,500  Мультик. Спайси. Я-б купил...  У них дороги тоже... того...  Всем SIPDRE-NMA!  Молодец  Чисто для сравнения :)) Уганданские экспендаблесы и курицынские экспендаблесы. Уганда, конечно, на это все потратила страшную сумму в $2435, а Курицын - всего-то порядка $4-5 миллионов. Результат впечатляет. Уганду я бы даже посмотрел - хоть руками-ногами машут активно. Найдены офшоры Лукашенко  Трезвая Сью Женщина, которую ничто не могло заставить улыбаться  1907 год, Нью–Йорк. Ей платили всего $20 в неделю за то что она сидела на сцене бродвейского театра с каменным лицом, и все желающие должны были её рассмешить. Предлагали сначала 100, потом 1000 долларов любому человеку из публики — и каких только ужимок и прыжков ни насмотрелась Сью, каких только острот ни наслушалась — но тщетно, так никому и не удалось, даже не улыбнулась. Антрепренёром был Гэри Райхенбах — агент, публицист и пиарщик — а ещё выжига и мерзавец, потому что он показывал за деньги человека, которого невозможно было рассмешить в принципе: у Сью скорее всего был синдром Мёбиуса — генетическое заболевание, характеризующееся параличом лицевого нерва и, соответственно, отсутствием мимики лица. Источник Музыкальная пауза Помните скетч от SNL с Арианой Гранде, который я выкладывал? Так вот, мне прислали вариант этого скетча русскими, где зарубежных певиц изображает Аглая Шиловская, внучка знаменитого актера и режиссера Всеволода Шиловского. На мой взгляд, поет ничуть не хуже Арианы Гранды, а может, и лучше! Потрясная исполнительница, просто потрясная! Я в восхищении. Мощно!  Уже скоро...  Была история... В одном НИИ этиловый спирт экономили, чтобы выпить в пятницу, многолетняя традиция. Потом перестройка, гласность, трезвость-норма жизни и т.п. Начальству наказали: "пресечь!" Стали добавлять в спирт ацетон (протирочных свойств не меняет, но пить невозможно). В НИИ общий траур, все химики, и знают что разделить две летучие жидкости никак. И вот в одну пятницу идет начальник мимо лаборатории, слышит из приоткрытой двери: "Синее пошло, ГАСИ!", прошел 10 шагов и застыл в ступоре. Понял в общем. Оказывается мужики нашли способ разделить ацетон и спирт. Смесь просто поджигали в стеклянной колбе, у них разная температура горения, сначала выгорал ацетон, но КАК поймать момент? По цвету пламени, а потом колба захлопывалась крышкой. Говорят, даже премию тогда дали за открытие. Zombie army  Угадай страну по фото            Как скучно я живу... Стена смерти (англ. Wall Of Death) — это действие публики на рок концерте являющиеся самым травмоопасным видом слэма для участников мероприятия. Один из музыкантов со сцены призывает толпу разделиться на две части так, чтобы освободилось пространство перед сценой и между двумя частями участвующих в стене смерти; затем музыкант начинает объяснять правила, то есть когда группа начинает играть очередную песню, то обе стороны должны надвигаться одна на другую, сталкиваясь в стиле «стенка на стенку» Задумалась такая...  Не вписалсо  Бабушка, я очки нашел! :))) Говорят в Рязани пироги с глазами...  Видеоинструкция. Как стать М.Джексоном :))) Ну вдруг забыли?  Сосед с перфоратором :)))  Мегафак!  Женский светофор   Так и обделаться можно... Знаю таких...  Молчание ягнят Бабушка, а бабушка? А с чем это у тебя пирожки в кошёлке?!?  С такими друзьями и врагов не нужно  | |
|
| |
| Всего комментариев: 2 | |||||||
Поиск
Архив записей
Друзья сайта
  | |||||||
